Lugar de homem é na lavanderia...

Campanha

Participe da nova campanha do Ministério da Saúde:

"Troque seu CORAÇÃO por um FÍGADO!"

Assim você se apaixona menos e BEBE mais...

Perigo nos Alimentos

Certa vez, ...

... durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia presente:

"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter matado a maioria dos aqui presentes há vários anos.

A carne vermelha é terrível.
Refrigerantes provocam a erosão das paredes internas do estômago.
Comida chinesa contém MSG.
Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.

Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.

Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?"

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:


"Bolo de casamento".

Virou...

Frase do dia (do Boteco do Tulípio)

Frase do dia (do Boteco do Tulípio)

Situação inversa

Frase do dia (do Boteco do Tulípio)

Guardem com carinho, um dia alguém pode precisar!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?

A um Bat-zado...

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida...

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Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza.

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cão-domblé!

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote...

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé!

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O que a galinha foi fazer na igreja?

Assistir a Missa do Galo.

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Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

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Por que as plantas novinhas não falam?

Porque elas são mudinhas.

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor.

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

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Por que Perón não teve filhos?

Porque sua mulher Evita!

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma.

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Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

Porque lá tem "Boi nos Aires"!

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?

Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?

Para verde perto...

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Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor...

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Para que servem óculos marrons?

Para ver marromenos...

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?

Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

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Você sabe qual e o contrário de volátil?

Vem cá sobrinho.
(Essa é a melhor!!!)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

HERMANOTEU

Como tudo começou - Parte 1/2

Como tudo começou - Parte 2/2

Frase do dia (do Boteco do Tulípio)

Frase do dia (do Boteco do Tulípio)

Placas indicativas - 06 (Última)

Esse poema é FODA!!!

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
E o senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Placas indicativas - 05

Frase do dia (do Boteco do Tulípio)

14 Rapidinhas

01. NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

02. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

03. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

04. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

05. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr. Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

06. TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica?
Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

07. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia, deveria estar contente por não latir.

08. MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

09. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, mulher, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!

12. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14. VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes!!!

Será verdade?

Caso verídico, portanto não riam... Diretamente da Terrinha... Coisas de Patrícios...

Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, a sua cia. de seguros. (A cia. de seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa num mesmo acidente).
Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. de seguros envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo. Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força
para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

Bizarro - Casada com a Baleia Assassina

Um alemão obeso de 50 anos foi condenado a cinco anos de prisão no país por sentar sobre sua mulher e matá-la por esmagamento.
A audiência de Hildesheim, ao sudoeste da Alemanha, considerou o homem, cuja identidade não foi divulgada, culpado de graves lesões físicas com conseqüência de morte.
O acusado, que no momento do crime pesava 128 quilos, reconheceu durante o processo que tinha tido uma forte discussão com sua esposa e que se sentou em cima dela quando ela estava caída no solo, embora tenha negado qualquer intenção homicida.
A mulher fraturou 18 costelas ao ser esmagada por seu marido e morreu em decorrência dos graves ferimentos internos sofridos poucas semanas depois, após uma dolorosa agonia, afirmaram os peritos que estudaram o caso.
O tribunal de Hildesheim atendeu com sua sentença à solicitação de pena feita pelos promotores, enquanto a defesa, que indicou que o alemão tinha caído acidentalmente sobre a mulher, pedia uma pena menor e que o acusado pudesse obter liberdade condicional.
Um perito certificou, no entanto, que o marido precisou ficar no mínimo dois minutos sentado em cima da mulher, que pesava 63 quilos, para causar lesões tão graves.
O juiz que presidiu a audiência, Ulrich Pohl, disse que o episódio foi causado pela péssima relação matrimonial, na qual o homem maltratava sistematicamente sua esposa.
Após ser esmagada pelo marido, a mulher demorou vários dias para ir ao hospital, onde foi diagnostiscada apenas com fratura em três costelas e recebeu alta imediatamente.
O tribunal afirma que o médico que atendeu a mulher não fez um diagnóstico correto, já que os peritos reconheceram nas imagens de raios-X à primeira vista mais de uma dúzia de fraturas de costelas, pelo que ela deveria ter sido internada imediatamente.
"Foi uma agonia torturante que durou semanas", ressaltou Pohl na leitura da sentença.