Da série: Placas Explicativas!!!

Cuidado com mulher traída!

Experiências sobre o casamento!

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Conhece o Escudero?

"Dagoberto dorme de luz acesa por causa de Escudero"

"Papai Noel existia até esquecer a bola que Escudero pediu de presente"

"As súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo para o Escudero, mesmo quando ele não joga"

"Souza ainda está no Corinthians porque Escudero quer"

"Escudero não mata uma formiga com um tapa, mas com um carrinho lateral"

"Denílson se transferiu para o Itumbiara para fugir do Escudero. Não deu certo"

"Michael Schumacher desafiou Escudero para um racha. Schumacher foi com sua Ferrari e Escudero com o seu trator. Três dias depois o alemão anunciou a aposentadoria"

"A teoria da relatividade diz que Escudero pode dar um carrinho ontem"

"O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols: é levar um carrinho do Escudero e ainda estar vivo para contar"

"O horário de verão foi criado porque o sol tem medo de levar um carrinho do Escudero nos jogos à tarde"

"Escudero consegue falar Massachussetts com a boca cheia de farinha"

"Escudero não passa a bola, ele maltrata a bola até que ela saia correndo"

"O Triângulo das Bermudas era um quadrado até Escudero dar um carrinho"

"Usain Bolt bateu recordes no atletismo porque seu técnico gritava "olha o Escudero" na largada"

"Escudero contou até o infinito duas vezes"

"Aos três meses, Escudero andava; aos cinco, dava carrinho; e aos seis, já era zagueiro profissional"

"Os dinossauros olharam torto para Escudero uma vez. Uma vez."

"Os equipamentos de proteção no futebol americano foram introduzidos após o primeiro, e único, jogo de Escudero"

"Escudero é o único que tomou cartão vermelho jogando futebol com os filhos"

"A seleção argentina cogitou escalar Escudero e Simeone juntos. A Fifa vetou"

P. S.: Escudero: Latera esquerdo e zagueiro contratado pelo Corinthians junto ao Argentino Juniors.

Rubinho - O maior porta-malas da categoria

O projeto de equipe na Fórmula 1, USF1, fez uma apresentação ridícula nos Estados Unidos. Não anunciou patrocinadores, projetistas, engenheiros, motor e pilotos. Jogou, sim, um monte de coisa na imprensa.

A repercussão fora dos Estados Unidos foi bem maior do quer lá. Primeiro era um time totalmente norte-americano. Anunciou interesse na Danica Patrick, depois Marco Andretti. Como os dois não deram muita importância, citaram Rubens Barrichello (que seria uma boa, pela bagagem que tem). A dupla de dirigentes já descartou testes em 2009. Barrichello virou engenheiro?

Não dá para se levar a sério esta movimentação. Quando a coisa começar a ser concreta, falamos sobre o assunto. Outro detalhe: hoje já li em alguns sites da Europa que o brasileiro ainda pode estar na sobra da Honda. Acho difícil. Mas antes de um anúncio oficial de vida (ou morte) da estrutura que ficou, existe chance. Aliás, de qualquer piloto.


Escrito por Téo José às 09h29

Comentário do Sr. Farina:

Bagagem? Bagagem num F-1? Por isso é tão lerdo, deve ser o peso das malas...

O brasileiro pode ser "sobra" na Honda... Tá bem, hein!?

Times Dos Sonhos - Revista Prakar

Cheerleaders do Paulistão

Caso verídico...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Em certo momento, estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Tipos de sogra

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Experiências sobre o casamento!

Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher,pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante.
(Serginho Chulapa)

Pato ao Molho Branco

O marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião
às 22:00hs, mas que ele não iria, pois considerava isso um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é
importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso
do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor, estou
esperando
por você para comermos um pato ao molho branco.. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido,
ao ver aquela bundinha sob a transparência, não resiste e cai matando. A
mulher
lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais
ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela
que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, •mas
o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.

Experiências sobre o casamento!

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

(Antony Hopkins)

Prêmio mãe do ano de 2008 - 1º lugar

Está derretendo?

Prêmio mãe do ano de 2008 - 2º lugar

Experiências sobre o casamento!

Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(José Serra)

Vai levar ou já levou???

Orgulho Nacional

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná,
mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em
média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Depois dizem que é preconceito...

O Zé Ruela!

Prêmio mãe do ano de 2008 - 3º lugar

Experiências sobre o casamento!

Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos.
(Marta Suplicy)

Como descobrir o time do seu filho!

Experiências sobre o casamento!

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.

(Fabio Junior)

Prêmio mãe do ano de 2008 - 4º lugar

O Juiz Apimentado

Observações de um inexperiente e desavisado juiz chamado José da Silva, que estava visitando o México, vindo do Brasil.

“Recentemente fui honrado ao ser selecionado com juiz de um concurso de Chili Mexicano. O juiz original ficou doente de última hora e ocorreu de eu estar próximo à mesa de julgamento, perguntando onde ficava a chopeira, quando me veio o convite. Fui assegurado pelos outros dois juízes (Mexicanos nativos) que o Chile não seria tão apimentado e que, também, eu poderia ter cerveja de graça por todo tempo – isto me fez aceitar.”

Aqui está a reprodução dos cartões de avaliação do concurso:

Chili #1: Chili Monstro maníaco mafioso, de Jorge Gonzáles.
Juiz A: Um pouco carregado no tomate. Bela coloração.
Juiz B: Bom, acentuado sabor de tomate. Muito suave.
José da Silva: Puta merda, que inferno é isso? Dá pra remover tinta de asfalto! Me tragam cerveja para apagar estas labaredas internas. Por favor que esta seja a pior. Esses mexicanos são loucos.

Chili #2: Chili Fogo Selvagem de Miguel Alonso.
Juiz A: Saboroso, com toques de carne de porco. Traço acanhado de Jalapenho.
Juiz B: Excitante sabor de carne, mas necessita de mais pimentas para ser levado a sério.
José da Silva: Mantenha isso fora do alcance das crianças! Eu não sei se poderei continuar com esta dor insuportável. Chame os bombeiros! Cerveja, pelo amor de Deus, faça a dor passar!

Chili #3: O Famoso Crematório de Julia Ortiz
Juiz A: Excelente sabor! Ótima consistência e combinação. Precisa de mais feijões.
Juiz B: Um chili sem fiejão, um pouco salgado, mas uma excelente combinação de especiarias.
José da Silva: Chamem a Agencia de proteção ambiental! Há um vazamento de urânio! Parece que meu nariz inspirou cerveja! Tragam-me mais cerveja antes que eu entre em combustão! As garçonetes bateram tanto em minhas costas que minha coluna está saindo do meu peito! Preciso arrumar mais espaço para cerveja.

Chili #4: A Magia Negra Vodu de Pablo Alonso
Juiz A: O chili de feijões pretos está quase sem tempero. Desapontador.
Juiz B: Muito feijão preto. Mistura muito pobre. Pouca pimenta.
José da Silva: Aparentemente estou engolindo sangue – mas não sinto mais sabor algum. Será que minha língua se transformou em carvão? Maria, a garçonete, está atrás de mim com mais cerveja. Ela é uma delicia, não como o lixo nuclear que estou comendo – mas será que Chili é afrodisíaco?

Chili #5: Solvente Industrial de Florinda Gomez
Juiz A: Bem composto, um forte chili. Pimentas caienas frescas, adicionando tocante sabor.
Juiz B: Chili com carne bovina, poderia ter um pouco mais de tomate. A pimenta caiena faz uma grande diferença.
José da Silva: Meus ouvidos zunem, o suor escorre por minha cabeça e eu não consigo focar mais nada com meus olhos. Peidei e as pessoas que estavam atrás de mim foram levadas pelos paramédicos. A concorrente pareceu-me ofendida quando disse a ela que seu chili poderia causar danos irreversíveis ao cérebro. Maria salvou minha língua, que sangrava sem parar, despejando cerveja diretamente em minha boca. Fico imaginando se meus lábios queimaram inteiramente. Fiquei chateado quando um dos juízes falou para eu parar de chorar. Malditos mexicanos!

Chili #6: Vulcão Verde Vegetariano de Francisco Carreras
Juiz A: Forte chili vegetariano. Bom equilíbrio de temperos e pimentas.
Juiz B: O melhor até agora. Abundante uso de pimentas, cebolas e alho. Maravilhoso.
José da Silva: Estou começando a cagar lava! Meus intestinos são canos, preenchidos com acido sulfúrico gasoso! Eu me cagueo quando eu tentei peidar e me preocupei se não iria corroer a cadeira. Todos se afastaram de mim, exceto aquela vaca da Maria – ela é mais estranha do que eu imaginava. Preciso limpar minha bunda com barras de gelo.

Chili #7: O grito flamejante de Carlito Estevan
Juiz A: Um chili mediano, com bastante pimenta malagueta, mas sem realçar o sabor.
Juiz B: O concorrente não se preocupar com o sabor, apenas misturando os ingredientes. Nota: Devo mencionar que estou preocupado com o juiz C. Ele parece um pouco aflito e impaciente, há uma veia saltando em sua testa e ele permanece praguejando incontrolavelmente.
José da Silva: Joguem uma granada em minha boca, puxem o pino que eu não sentirei porra nenhuma. Eu perdi o controle de um dos olhos e o mundo parece feito de água fervente. Minha camisa está coberta com uma mistura de chilis derrubados e vomitados descontroladamente pela minha boca. Minhas calças parecem reservatórios de merda-lava, para combinar com minha maldita camisa. Pelo menos durante a autopsia, eles saberão o que me matou. Decidi parar de respirar, isto é doloroso demais! Foda-se, não estou conseguido oxigênio de maneira alguma mesmo. Se eu precisar de ar, eu simplesmente enfio uma mangueira de 4 polegadas no buraco do meu estomago. Ei, isso é fogo saindo da minha bunda?

Chili #8: O flamejante chamado da virgem de Guadalupe de Consuelo Garcia
Juiz A: Um final perfeito, com uma magnífica mistura de pimentas, não muito forte, e temperado com talento.
Juiz B: Ótimo, com equilíbrio de excelentes pimentas, suave e marcante. Sinto o desperdício pelo de que a veia do Juiz C ter explodido, ele ter desmaiado e ter caído de cabeça sobre seu pote de chili, espalhando tudo por todos os lados. Espero que ele tenha tido a chande de pelo menos experimentar o prato.
José da Silva: - Em Branco – Nota da comissão: Juiz C incapaz de avaliar.

Prêmio mãe do ano de 2008 - 5º lugar

Prêmio mãe do ano de 2008 - 6º lugar

Propaganda Motel Charm

Ela quer o quê?

Suspeito de terrorismo diz que foi torturado com sexo selvagem

Um suspeito de ter participado dos ataques terroristas que mataram 173 pessoas em novembro do ano passado em Bombaim, Índia, denunciou ter sido torturado com sexo selvagem. Fahim Ansari disse que uma agente do FBI (polícia federal americana) fez sexo com ele contra a sua vontade. Ansari comentou acreditar que a policial agiu assim pelo fato de ele ser muçulmano.

O preso revelou que a americana fez um strip-tease diante dos seus olhos e abusou do seu corpo durante toda a noite, deixando marcas de mordidas e chupões. Ansari disse, també, ter sido forçado a ver filmes pornôs.

Torturas envolvendo sexo também foram bastante usadas na prisão de Abu Ghraib. Lembra?

Fonte: G1

Lugares que eu não quero conhecer

Estrada Pau da Fome - Jacarepaguá

Os 10 sonhos de uma mulher

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..


2. Uma calcinha tomara que tirem.


3. Um sutiã tomara que sustente.


4. Um absorvente tomara que não vaze.


5. Uma meia tomara que não desfie.


6. Uma celulite tomara que não percebam.


7. Um salto tomara que eu não caia.


8. Um namorado tomara que me ligue.


9. Um amante tomara que não broxe.


10. Um marido rico… Tomara que morra!!!

O Relógio Bêbado

Um recém casado sai para a farra com uns amigos.
O rapaz promete à mulher que estará de volta em casa antes da meia-noite, mas, como geralmente acontece, a festa se prolonga, o indivíduo toma uma borracheira impressionante e justo às três da madrugada ele chega em casa.

Justo nesse momento, soa três vezes o relógio da parede do living.
O homem, temendo que sua mulher acorde, imita o relógio, "dang, dang...", nove vezes mais para que pense que são as doze da noite.

- Me salvei estupendamente. Garanto que nem desconfiou..., pensa, e se mete na cama.

Na manhã seguinte, a mulher lhe pergunta a que hora chegou. E ele responde:

- À meia-noite, meu amor.

- Ah... - responde a mulher.

- Escuta, paixão, creio que temos que comprar outro relógio para o living...

- Como outro relógio? pergunta, desconfiado o marido.

- É, acontece que este deve estar estragado, sabia?

- Mas marca a hora perfeitamente...

- Sim, perfeitamente! A noite soou três vezes, fez uma pausa, depois outras quatro vezes, pigarreou, soou mais três vezes, deu um peido, depois as duas últimas e deu uma gargalhada...

Casados!

Dieta da Cerveja

Pelas leis da termodinâmica, uma Caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C , necessita de 200 calorias para aquecer em cada 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).

E, para manter esta Temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a Gordura corporal.

Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a Temperatura corporal

estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C ) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado.

Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

**Saúde a todos ! ! !**

**Já pro boteco . . . malhar ! ! !**

Frase do Dia

Elementar, meu caro Watson

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.

Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu im-be-cil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

URGENTE!!!

Ronaldo declarou que não jogará contra o São Paulo em 15/02.

Motivo: "Se 03 travecos já me causaram toda aquela confusão, imaginem 11..."

Ter um par de chifres agora é moda!

Crassicos do Cinema - Cinderela Baiana

Matematica

Noticias Importantes

"Mutuários: Emgerpi prorroga portaria da Palitolândia"

Dona Marisa, a inútil (Por Verde e Flávio)

Pensa num cara arrependido...

Essa é a geladeira!!!

Esse negócio de geladeira com água na porta é coisa de pobre.

Água é um líquido vulgar e pode vir da torneira, da bica, da moringa, etc...

Já um choppinho gelado, a qualquer hora, na cozinha de casa, é realmente impagável.

Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.

A HomePub possui um reservatório interno para cerveja em lata de 5 litros e torneira externa para servir. Isto tudo sem perder espaço: a capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.

Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

Dona Marisa, a inútil (Por Verde e Flávio)