Assim não dá...

Jornal elege as dez mais belas mulheres de pilotos

Eu até que tento, mas é complicado!

Tentem advinhar quem ficou em 10º...

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

FOTOS: Torcida gaúcha pede a volta de Ronaldo à seleção brasileira

Sei não, mas acho que tem segundas intenções nesse pedido...

Trabalho versus Diversão

"Ronaldo - Atacante é profissional exemplar nos treinos, mas muda completamente quando está longe do clube"

"Richarlyson visita clube GLS em SP, diz assessoria da boate Flexx"

Então... Nada como saber separar o trabalho da vida pessoal...

A faixa, por Cebolinha!

UPDATE: 01/ABRIL/09 - 19H05

Indagado sobre a faixa, Cebolinha responde:

“E dentuço também!”

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

O fenômeno da piada pronta...

A Igreja, por Amarildo, Lane e Simanca!

Com o aval do Blog do Sr. Farina!!!

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

As duas faces de Ronaldo

Óbvio, tem a de frente, e a que ele mais gosta!!!

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

"Ronaldo admite que se assustou com entrada dura no jogo contra o Guarani"

Eu sei, é velha, não tem graça, você já leu isso milhares de vezes, mas não comentar que é engraçado o Ronaldo levar uma entrada dura, de um time campineiro, e ainda ficar assustado... bem, seria perder a piada pronta!

Culpado

Ignorante

"Mando um grande parabéns ao Button; ele pilotou brilhantemente durante todo o fim de semana e tanto ele quanto a equipe merecem este sucesso."
Lewis Hamilton, piloto da McLaren.

"Parabéns a Ross Brawn, Jenson e toda a equipe pelo impressionante resultado. Faremos o nosso melhor para não deixar isso virar um hábito para eles."
Sam Michael, diretor-técnico da Williams

"Foi uma pilotagem muito madura de Jenson, pilotando rápido quando precisava. Eles poderiam ter forçado mais na minha opinião, mas eles são pessoas espertas."
Norbert Haug, engenheiro da Mercedes-Benz

Pelo visto, a imprensa brasileira é a única a destacar a pilotagem do brasileiro Rubens Barrichello.

"Acho que a distância é uma questão de décimos. Na Malásia, a gente vai ter uma sensação melhor do que vai ser."
Rubens Barrichello, piloto da Brawn GP

Não vamos ter conclusões precipitadas. Depois da Malasia, seguindo as próprias palavras do Rubinho, vamos ter uma idéia se ele merece nossa torcida.

Receita para a semana santa: Bacalhau com Cerveja!!!

Para os amigos apreciadores de um bom prato.

Receita: Bacalhau com Cerveja

Ingredientes:
- Bacalhau
- Espinafre
- Azeite
- Alho
- Cebola
- Batatas
- Sal
- Mulher
- Cerveja.

Modo de preparo:
- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Ministra britânica pede desculpa por pagar pornô de marido com verba pública

"A ministra do Interior da Grã-Bretanha, Jacqui Smith, se desculpou neste domingo por ter pedido ao Parlamento reembolso de despesas com um serviço de televisão pay-per-view que incluía filmes pornográficos vistos por seu marido."

Pergunta: Já que os filmes eram "vistos por seu marido", então os contribuintes pagaram pela masturbação do marido da ministra?

Acessórios para sinuca

Conto Milenar

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Engolindo...

Rubinho garante: não teme virar escudeiro de Button

Melhor carro, difusor sabe se lá se legal e segunda posição no grid... E largou mal pra dedeú, só subiu ao pódio porque o Vettel deu uma de Rubinho e ainda vai ter que engolir o 'Push The Button' como o novo 'Schumacher pedra' no sapato!

Contra fatos não há argumentos... Agora, o pior mesmo é que eu ainda torço por esse pulha!!!

Vocês vão ter que me engolir!!!!

Cada um tire suas próprias conclusões!

Felipe Massa na dúvida...entra com o mole ou com o duro???

Felipe Massa avaliou nesta sexta-feira ter muito trabalho pela frente com a Ferrari após o primeiro dia de treinos em Melbourne, na Austrália.

O brasileiro ficou no pelotão intermediário no segundo treino, em décimo lugar, e admitiu ter errado quando tentava baixar seu tempo. Além disso, ele saiu dos boxes para isso justamente quando as condições não estavam boas.

"Foi um treino positivo; não foi fantástico, [mas também] não foi negativo. Ainda temos de melhorar muito o carro", disse.

"Não consegui fazer meu melhor tempo com pneu mole, o que praticamente todo mundo conseguiu. Para uma volta, pneu mole é muito mais rápido que pneu duro. Mas deixei para colocá-lo no fim do treino, quando o vento aumentou bastante, a pista piorou e quase ninguém conseguiu melhorar. Acabei errando, e o acerto do carro mudou bastante, ficou muito traseiro no fim do treino, quando coloquei pneu mole."

O ferrarista mostrou-se preocupado com os pneus: "É claro que o mais macio é mais rápido na primeira volta, mas, depois de cinco voltas, fica destruído. Será uma escolha não muito fácil. O pneu duro é muito difícil no começo, é muito difícil aquecê-lo. Você pode acabar errando facilmente".

Massa afirmou que, sem o Kers, sistema de recuperação de energia, teria sido mais lento: "No meu caso, é uma vantagem. Se não tivéssemos o Kers do jeito que estamos, com certeza eu não teria feito o décimo tempo".

Os melhores da sexta-feira foram pilotos de equipes cujos difusores são contestados por adversárias como a Ferrari. Massa confirmou vantagem de Williams, Brawn e Toyota.

"Com certeza esses carros têm uma vantagem boa, muito mais carga aerodinâmica que os outros, e isso os ajuda muito, com pneu novo e usado. Mas vamos pensar em fazer nossa corrida e o melhor possível", afirmou.

Mancada

Crassicos do Cinema

Pelo acessório no pescoço do bicho, imagino que ele a tenha convidado para um "drink"...

Lesbianismo

Leão Dogão

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

"Foi chato para caramba, ficou puxando minha camisa. Eu jamais pediria para não me marcar, mas ele tava me agarrando mais do que a minha mulher, pelo amor de Deus", afirmou Ronaldo sobre o zagueiro Gum, da Ponte Preta.

Sei não, mas já ouvi essa história antes...

Photoshop tem limite...

O elefante Parmalat...

Solteira, Jennifer Aniston quer um bebê

"Atriz terminou recentemente o namoro com John Mayer.
Idade estaria apressando seus planos de ser mãe."

O Blog do Sr. Farina, sensibilisado pela causa, recruta potenciais pais para o bebê em questão.

Se quiser participar deixe seu comentario, com nome e e-mail e o titulo "Quero comer a Jennifer Aniston".

A equipe do Sr. Farina agradece a sua participação!

Semelhança

Responda rápido, qual a semelhança de Rubinho com Ronaldo:

a. A camiseta do Corinthians

b. A arrancada dos dois está fraca

c. Os dois não tem velocidade

d. Todas as alternativas anteriores

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Do DN Desporto, de Portugal


Ronaldo bisa pelo Corinthians

por APPHoje

Ronaldo volta a aproximar-se do congnome, o Fenómeno. O avançado brasileiro marcou duas vezes pelo Corinthians no 2-2 com o Ponte Preta.

Na primeira vez que jogou os 90 minutos, Ronaldo brilhou, mas não evitou a perda de pontos do Corinthians, que continua invicto no campeonato estadual (Paulistão).

O “fenómeno”, depois de o Ponte Preta se ter adiantado no marcador (Leandrinho), marcou um penálti sobre si cometido e fez o 2-1 num lance em que mostrou os recursos ao desviar um defesa antes de bater o guarda-redes da equipa de Campinas. Mas os visitantes conseguiram fazer o 2-2 no Pacaembu.

Vocabulario:
Congnome: Apelido
Avançado: Atacante
Marcou um penálti sobre si cometido e fez o 2-1 num lance em que mostrou os recursos ao desviar um defesa antes de bater o guarda-redes da equipa de Campinas: Fez dois gols.
Ronaldo: Fenômeno
Fenómeno: Ronaldo

Pra salvar seu relacionamento...

Crise foi causada por "gente branca, com olhos azuis", diz Lula, ao reafirmar que "pobres não podem pagar" por ela

E a culpada é...

Simples assim, sou um pobre coitado que não tenho culpa dessa gente "branca de olhos azuis" na minha cama!!!

Toot Tone

Entrevista

- Seu nome?
- Moisés Lima.
- Escolaridade?
- Segundo grau compreto!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades: - Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos...
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles...
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian...
- Ah... Leno!
- Não... Cantano!
- Vamos mudar de assunto... O que é equação?
- É a arte de montar uma égua...
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas...
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo...
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome compreto do cachorro do Mickey...
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4...
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia...
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde fica o baço?
- Não é baço... É braço. São dois e ficam antes das 'mões'.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cóis e o gavião...
- !!!... E quem foi Sócrates?
- Sócrates?....Moleza, meu!...Jogou no meu Curintias e na seleção.Tá 'veno'?..... Também conheço futebol...não é por ser Curintiano, que tenho que ser inguinorante!

Derrubando os mitos sobre a CERVEJA!

Leia com atenção...

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Não se esqueça, se for beber NÃO DIRIJA, mas me chama!!!

Homenagem!

Isso já tá ficando chato...

Reivindicação de um Pênis.

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

Loira de Portugal???

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo

170km/h na Fiorino Diablo!!! É muita criatividade!

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

"Ronaldo é inspiração para Juliana"


Então vai, aponte a alternativa correta:
1. Se ele voltou depois de operar o joelho tantas vezes, ela que só operou uma tá tranquila.
2. Com joelho arrebentado dá pra ganhar muito dinheiro.
3. Ela também gosta de mulher de tromba.

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Mulher satisfaz 12 homens de uma só vez na Alemanha

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Em entrevista ao repórter Sérgio Rangel, em maio de 2005, Ronaldo, o Fenômeno, se declarou "Branco":

"Acho que todos os negros sofrem (com o racismo). Eu, que sou branco, sofro com tamanha ignorância".

Pois bem... esqueceram de avisar o Maurício de Souza:

Farina's Quiz: Rubinho

Olá amigo torcedor!

Bem vindo ao Quiz preparado especialmente pelo Blog do Sr. Farina, para comemorar as chances (sic) do Rubinho ser campeão (sic) de F-1.

Bom divertimento!

1. O Rubinho é:

A) Muito ruim
B) Um bom representante do Brasil atualmente
C) Um grande piloto, com chances de ser campeão

Rsposta do Quiz:

Se você disse "A" a todas as perguntas anteriores, parabéns, você conhece muito bem o Rubinho.
Se você escolheu "B" às questões, está quase lá, não desista!
Se você preferiu "C" às opções, está na hora de se informar melhor!

Obrigado e aguarde por mais Farina's Quiz!

Carta para o papai

Um pai passando pelo quarto do seu filho foi surpreendido por ver a cama muito bem feita e tudo muito arrumado. Então ele viu um envelope fechado no centro da cama. Estava escrito "Ao Papai". Com a pior premonição, ele abriu o envelope e começou a ler com as mãos tremendo:

"Querido papai,

É com grande pesar e tristeza que eu estou escrevendo à você. Eu tive que fugir com a minha nova namorada, porque eu queria evitar uma cena com a mamãe e você. Eu estou verdadeiramente apaixonado pela Darcineide e ela é tão legal, mesmo com todos os seus piercing's, tatuagens, suas roupas apertadas e decotadas.

Mas não é só a paixão pai, ela está grávida. A Darcineide disse que vamos ser muito felizes. Mesmo que vocês não se importem por ela ser muito mais velha do que eu,
posso tranquiliza-los dizendo que ela já possui um barraco na periferia, com energia elétrica e TV. Ela quer ter muitos mais filhos comigo e é agora um dos meus sonhos também - gosto também dos lindos dois que ela já tem, dos relacionamentos anteriores.

A Darcineide me ensinou que a maconha realmente não machuca ninguém e que vamos cultivar para nós. É um bom negocio que pretendo com nossos amigos, junto com a cocaína e o ecstasy que todos nós nos interessamos.

Mas nem tudo são flores, vamos rezar que a ciência encontre uma cura para a AIDS, para a Darcineide viver melhor; com certeza ela merece!

Não se preocupe papai, estou com 15 anos agora e eu sei como cuidar de mim mesmo.

Algum dia eu tenho certeza que vamos estar de volta para visita-lo, para que você possa conhecer seus netos.

Seu filho,
João

PS: Pai, nada acima é verdade. Eu estou na casa do vizinho. Eu só queria lembrá-lo que há coisas piores na vida do que o meu boletim e a carta da diretora que está na gaveta do criado mudo.

Eu te amo! Ligue-me quando for seguro eu voltar pra casa!

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Ronaldo declara: "Eu me sinto como um garotinho!"

Seria o novo Michael Jackson???

Que David Copperfield nada...

Utilidade Pública: Como se segurar no Metrô!!!

Happy St. Patrick's Day!

O Sr. Farina deseja a todos um feliz Dia de São Patricio!
17 de março de 2009.

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

"Voltar a ser careca é o sonho de Ronaldo"

Ou seja, Deus dá asa para cobra.

Eu sonhando com uma Ferrari, ir para Polinésia, viajar de primeira classe, tomar champanhe francesa e o Fenômeno só querendo ficar careca...

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Ronaldo não jogará domingo... Que bom, quem joga é o Souza, então acho que a encheção de saco para um pouco!!!

Na verdade o Souza entrará em campo, porque jogar mesmo isso ele não sabe!!!

Da série: Como perder gols!!!

Futuro integrante!

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Questionado sobre o caso dos travestis Ronaldo responde:

"Não 'deu' pra 'comer'!

ATERTA ALERTA CERVEJA

ALERTA%20ALERTA%20CERVEJA.wav

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Hoje, às nove da manhã, Ronaldo olhou para o relógio e observou que estava marcado "9:00".

Continue nos visitando para saber tudo sobre o fascinante dia a dia, hora a hora do Fenômeno.

FUDEU!!!

Mais uma do Fenômeno...

Ronaldo dá entrevista e responde a todas perguntas.

Aguardem mais notícias interessantes...

Os caras da MS não tem pinto!

Nova foto Brawn GP

Nova Bomba de Ronaldo

O Fenômeno se jogou hoje na piscina, abraçando as pernas, gritando "Bomba!".

Fique ligado para novas atualizações.

Entrevista de Emprego

Bomba!!!

Hoje de manhã o Ronaldo Fenômeno acordou!

Experiências sobre o casamento!

Quer conhecer tua namorada... CASA!!!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
(Tim Maia)

Diversão: Roubar armas do exército?

Frases

"Eu sou como papel higiênico, fralda descartável, pasta de dente. Eu sou testado e aprovado"

Shaquille O'Neal, sobre suas qualidades

Experiências sobre o casamento!

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
(Chico Buarque)

Da série: Diálogos que gostaríamos de ouvir... Ou não!!!

Experiências sobre o casamento!

1. Casar é bom. Morrer queimado é melhor.

2. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, aí, já era tarde demais...

(Tom Jobim)

Alegria Campineira

Menino campineiro convive bem com seus seis dedos
Menino de 6 anos possui a chamada polidactilia, que pode ser causada por mutação genética

“Adoro os meus dedinhos”, diz o menino.

“A polidactilia pode ser o sexto dedo só em uma mão, só em um pé, ou nos pés e mãos. Esses casos são mais raros”, explicou o professor de genética clínica da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp), Walter Pinto Júnior. De acordo com ele, o sexto dedo é mais comum na população negra. “Um a cada 100 ou 200 negros nasce com um sexto dedo”, explicou.

Muito bem, o moleque campineiro tem seis dedos. Segundo o professor, também campineiro, Dr. Pinto Júnior, o sexto "dedo" aparece a cada 100 a 200 negros. Dois comentarios pra noticia: a campinerada não vê a hora do menino crescer e o Dr. Pinto Junior pesquisou bastante, no minimo uns 100 a 200 "dedos".

Preocupação

Há apenas duas coisas com que você deve se preocupar:
-Se você está bem ou se está doente.

Se você está bem, não há nada com que se preocupar!
Se você está doente há duas coisas com que se preocupar:
-Se você vai se curar ou vai morrer.

Se você vai se curar, não há nada com que se preocupar!
Se você vai morrer há duas coisas com que se preocupar:
-Se você vai para o céu ou vai para o inferno.

Se você vai para o céu, não há nada com que se preocupar!

...Agora se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar!!!

Então, pra que se preocupar?

Experiências sobre o casamento!

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Chico Anisio)

Housewife: Gisele Bündchen molha a as plantas

UFA!!! Já pensou se ela estivesse secando?

Assédio

Pomba da Paz

Oops!

Fábula!

Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao psiquiatra e relatou ao médico o seu caso.

O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou: O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional.

O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.

Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.

Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.

O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo: O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será
preparada para o cultivo.

O administrador pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".

Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa, abater 500 galinhas cortando as cabeças com uma faca.

Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas e pediu logo uma nova tarefa.

O administrador então lhe disse:

Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.

No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.

Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???

- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???

- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???


MORAL DA HISTÓRIA:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões!

Crise.

Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma.

Mais tarde, estes dois bancos serão fundidos, internacionalizados e seu novo nome será:

The Bloody Fucking Bank!!!

Tadinho...

'Teve gente falando que eu estava acabado', diz Rubinho

Comentário do Blog (Mocotó):
Até pra parar ele é devagar!!!

Filosofia

Há um antigo ditado chinês que diz:

"Se uma árvore cair na floresta, e não houver ninguém para escutar, ela não fará barulho nenhum"

Aplicando isso às nossas mulheres, surge uma dúvida filosófica interessante:

"Se um homem disser algo na floresta, e sua mulher não estiver por perto, ele ainda estará errado?".

Experiências sobre o casamento!

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)

Orgulho político!

O marketing pessoal dos jogadores de futebol!

Experiências sobre o casamento!

Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Alternativa para assistir a F-1

Galera, este ano a BBC vai transmitir as corridas pela internet, em alta qualidade, e com um time de profissionais apresentando e comentando. Finalmente uma alternativa à sofrivel transmissão da rede Globo. Segue o endereço:

http://www.webuser.co.uk/news/news.php?id=277601

Clássico - 12 Coisas De Viado

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!

Colabore você também. Chega de desperdício!

Cadê o passarinho???

E agora, quem poderá nos defender?