Confissão

Um padre precisava sair, mas tinha algumas confissões para ouvir. Puxou um conhecido fiel que estava por perto e disse:

- Escute aqui as confissões enquanto me ausento um pouco. Aqui nesta lista estão os pecados mais comuns, com suas devidas penitencias. É só procurar na lista e mandar o pecador rezar.

As primeiras confissões foram tranquilas, mas eis que aparece uma bicha que diz:

- Padre eu pequei. Eu dei o cu.

- Hum... ham... vejamos, você tem que...

Poém na lista de pecados, nao havia o pecado "dar o cu". Não sabendo o que fazer, o falso padre pediu para a bicha esperar, pois seria um pecado muito grave e ele teria que pensar. Aproveitou, saiu escondido do confessionario e abordou o coroinha:

- Coroinha, moleque, o que que o padre dá pra quem dá a bunda?

- Olha, pra mim ele deu um lanche e uma coca!

O porquê do apelido "Menina Monstro"...

Guerra de travesseiros!

Carta de um marido dedicado

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa.

Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já os deixei fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham planos de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você o raspa com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer a toa.

Volte logo, estou com saudades...

Imovel na Planta

As Aventuras de Simon, o Garoto Cotoco

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida,
então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.'
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas
nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? Simon, sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
- Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Simon respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Simon, o garoto Cotoco viveu feliz para sempre....

DNA

Ronaldo, o Fenômeno, hora a hora

Aprenda com os erros

"Aprenda com os erros dos outros.

Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".

Post-it!

Para uma viagem tranquila, use o cinto!

Botox

Trafego Aéreo

Na mão!

O problema é o nome...

Farina's Turismo

3 Pontos

Turbina de avião suga um contêiner de metal nos EUA

Lei da Gravidade - 01

CENAS FORTES!!!

O que vocês irão visualizar abaixo é a maior comprovação da frase: "Aproveite enquanto é tempo, porque depois pode ser tarde!"

Em resumo: "Coma agora, porque depois não vai dar!"

Lei da Gravidade - 02

Convido todos para a inauguração do meu novo terraço...

Estrela na Bunda - 2

B de bom.
B de bobo.
B de Button e Barrichello

Estrela na Bunda - 1

Rubinho é um piloto técnico, e como a maioria dos técnicos, deve ser chamado de burro.

Farol Alto

Regras da Vida

LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

Perguntar não ofende...

Quem morre de gripe suina vira espírito de porco ???

Tudo explicado...

Quando o Rubinho disse que iria para o espaço, pensei com esta cabeça maldosa que Deus me deu, é claro, como o Marcos Pontes já foi, agora ele pode, afinal vai ser o segundo mesmo. Ledo engano meus queridos.


Hoje, em entrevista coletiva ao assumir cargo diretivo na CBB, a nossa rainha Hortência esclareceu tudo... Ele vai porque tem a estrela na bunda!!!


Dúvida, clique aqui.

Enquanto isso no Paraguai...

... Fernando Lugo, o presidente fértil, muda as regras do xadrez:

A partir de agora só o BISPO come!!!

E os campeões - 03

Enquanto isso em Minas Gerais...

Emerson Leão chegou, perdeu no começo, reclamou da arbitragem, trouxe um pouco de esperança depois, reclamou mais um pouco da arbitragem, fez o Tardelli (o Diego, não o árbitro) jogar, reclamou mais e mais da arbitragem, tomou de goleada na final pro arqui-rival e perdeu o título. Ah, quase ia me esquecendo, reclamou (absurdamente, diga-se de passagem) da arbitragem de novo e foi demitido!

E se você dúvida da demissão, o que eu dúvido, clique aqui.

De qualquer forma, em Minas tudo igual, deu Cruzeiro pela enésima vez!!!

Ah, e o Atlético, como você ja deve ter visto pelo link, continua sua frenética busca pelo treinador ideal...

Coisas do futebol!

Aula de Português pra Cabra Macho

PEITO - É chegar em casa, tarde da noite, após uma balada com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

E os campeões - 02

Definição de PROBLEMA: Se o Cuca foi campeão, então o problema é... Ah, deixa pra lá!!!

E os campeões - 01

E hoje vai sem comentários mesmo, afinal tô me sentindo meio estranho. Isso começou depois que tracei uns bambis e uns peixes podres!!!