Objeto do carro de Rubinho atinge Massa!

Mussum Day

Mussum teve origem humilde, nasceu no Morro da Cachoeirinha, no Lins de Vasconcelos subúrbio do Rio de Janeiro.

Foi músico e sambista, com amigos fundou o grupo Os Sete Modernos, posteriormente chamado Os Originais do Samba.

Consta que foi Grande Otelo que lhe deu o apelido de Mussum, que origina-se de um peixe.

Uma de suas paixões era a escola de samba Estação Primeira de Mangueira, todos os anos sua figura pontificava durante os desfiles da escola, no meio da Ala de baianas, da qual era diretor de harmonia. Dessa paixão veio o apelido "Mumu da Mangueira". Também era flamenguista.

Segundo depoimento de Dedé Santana, Mussum era o único dos Trapalhões que, na frente das telas, não representava um personagem. O tempo todo, Mussum era ele mesmo: alegre, brincalhão, risonho, querido por todos. Também afirmou que Mussum era o único trapalhão que não precisava fazer o menor esforço para ser engraçado.

Mussum é considerado por muitos o mais engraçado dos Trapalhões. No programa, popularizou o seu modo particular de falar, acrescentando as terminações "is" ou "évis" a palavras arbritrárias (ex: forévis, cacildis, coraçãozis) e pelo seu inseparável "mé" (ou "mel", que era sua gíria para cachaça). Ele também tinha um jeito esculhambado, irreverente e descontraído engraçadíssimo, num momento gritando e bancando o valente, e noutro gemendo e chorando. Sua gargalhada e seu grande sorriso eram suas marcas registradas.

Antônio Carlos Bernardes Gomes, nasceu no Rio de Janeiro no dia 7 de abril de 1941; faleceu em São Paulo, no dia 29 de julho de 1994.

Uma homenagem da Turma da Mamadeira, em especial do Clube dos Suditos do Sr. Farina, à um dos nossos maiores ídolos - "quero morrer pretis se eu estiver mentindo".

Referência: Wikipedia

O Parto da Prostituta

O PORTUGUÊS está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O PORTUGUÊS começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

Estatisticas

- 2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.


- 25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo

Clássicos do Anedotário Popular

A CIA resolveu recrutar um agente.

Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. - Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!… Tive que matar a desgraçada a cadeirada.

Lula e a moral

O Brasil teve dois Presidentes Nordestinos: Castello Branco e Lula.

Um era Cearense e o outro  Pernambucano.

Ao ver Lula defendendo seu filho que recebeu R$15 milhões de reais da TELEMAR para tocar sua empresa, Élio Gáspari publicou essa história tirada do fundo do baú:

Em 1966 o presidente Castello Branco leu nos jornais que seu irmão, funcionário com cargo na Receita Federal, ganhara um carro Aero Willys, em agradecimento dos colegas funcionários pela ajuda que dera na lei que organizava a carreira...

O presidente Castello Branco telefonou mandando que ele devolvesse o carro. O irmão argumentou que se devolvesse ficaria desmoralizado em seu cargo.

O presidente Castelo Branco interrompeu-o dizendo: - Meu irmão, afastado do cargo você já está. Estou decidindo agora se você vai preso ou não.

E o Lula ainda alega que não existe ninguém "neste país" com mais moral e ética do que ele...

Hoje, refletindo a respeito dos efeitos do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que:

O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica;

Um alcoólatra que instituiu uma lei seca, e;

Que ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar inteligência ao Barak Obama, que é formado em Harvard...

Pro próximo casamento de um integrante do Sr. Farina...

Da série "Postagens Que Não Precisam De Título!"

Devo, não nego...

Cadela Inflável

Empresário cria uma versão canina de boneca inflável

Modelos, em três tamanhos, serão apresentados em feira de produtos para animais domésticos

PAULO SAMPAIO

O maior tesão de Flock sempre foi transar com as pernas do empresário Marco Giroto, 29. Recentemente, Flock, um maltês de quatro anos, mudou de tara: ele agora sacia seus desejos com uma cadela de vinil projetada pelo próprio Giroto, com orifícios preparados para simular uma cópula canina (...) a doggie lover doll.

A versão física do "bicho" ganhou apetrechos para torná-lo "transável". O modelo vem com canal vaginal, orifício para escoamento do esperma e reservatório de água para dar peso e evitar que o parceiro vivo a arraste em caso de chão liso.

Para a veterinária Daniela Ramos, que faz doutorado em comportamento animal na USP, a cachorra-boneca não seria a solução mais indicada para casos de compulsão sexual.
"O ideal seria coibir esse comportamento e tratar do animal com outros estímulos, em vez de apenas mudar o alvo e reforçar o hábito", diz ela.
Segundo Daniela, o uso da boneca pode levar o cão a reproduzir o comportamento em um "contexto inapropriado". "Pode ser constrangedor", diz.

Gislaine Ferreira, da Filhotes e Fricotes, diz que a cachorra-boneca "não é o perfil da loja". "Vendemos produtos sofisticados. Talvez uma loja de público GLS", diz ela, lançando outra polêmica. Izabela Oliveira, diretora operacional da loja GLS Bicho da Caneca, pergunta."Ela [Gislaine] sabe que quem vai transar é o bicho, e não o dono?" E Gislaine. "Pior que tem gente que compra apetrechos como coleira de cachorro para usar em si". Uau-au.

Link original (somente para assinantes FSP e UOL)

Comentarios sobre a noticia: Segundo a doutora, o bicho coitado não pode transar, segundo o contexto inapropriado e constrangedor... Deixa os outros serem felizes!!! Tenho certeza que o dono não vai sair passeando com a boneca inflavel do cachorro, reduzindo drasticamente, senão anulando, as possibilidades de comportamento improprio. Algo realmente me diz que essa veterinária deve ser solteirona... vai saber...

Se a boneca inflavel canina fosse para o publico GLS, não haveria simulação do canal vaginal, mas sim anal, corrigindo a dona do pet shop. E esse negocio de coleira para usar em gente... essa mulher está sabendo demais...

Se tivessem entrevistado homens, imagino que eles aprovariam a idéia e ainda, beneficiando seu melhor amigo, sugeririam a invenção de uma cerveja para cães!

Frase do dia!

Opinião é como bunda: todos têm uma!

Dá quem quer

O futebol transcendendo...

Depois os pais não sabem de quem é a culpa...

O que que o Sarney tem?

Até o Papa cai, só o Sarney que não. O que será que ele tem que nem ele cai nem ninguém derruba? Daqui a pouco vou inventar a Cola Sarney: assim como os produtos Selic de beleza, esta cola será mais potente que Superbonder e fará mais sucesso que a Cola Pritt, que não cola nada mesmo.

Postagem de Delírios Insanos de Ivy Farias com colaboração do Blog do Sr. Farina.

Clássicos do anedotário popular

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B., a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Nota Oficial

Sr. Farina recomenda

No site abaixo, milhares de fotos inusitadas. Vale conhecer.

Explain this image:

http://explainthisimage.com

Ah, vá! Jura?

"Falar palavrão pode aliviar dor física, diz estudo"

"(A prática de) Falar palavrões existe há séculos e é quase um fenômeno linguístico humano universal", diz o psicólogo Richard Stephens, responsavel pelo estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, na Inglaterra.

A velhinha e a justiça no mundo

Ele era completamente narcisista, estiloso e tomava muito sol. ... Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que
estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia,

menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:


-'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu: '-Olha isso!!!

-Aos 20 anos, me dava curiosidade;
-Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia;

-Aos 50, tinha que pedir;

-Aos 60, rezava por ele;

-Aos 70, me esqueci que existia.
– Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar...

A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.

Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma idéia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara?

Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'


Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu?

Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:

'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

Mandaram seus drinques goela abaixo.

O Beto então disse,
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar.

Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'

Decida você o título desta postagem

Escolha o título:

1. Yes, they can!

2. A premonição!!

3. Eu já sabia!!!

Jacó e o celular

Jacó fazia muito tempo que não dava uma transada..
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada...o Jacó levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí....9614-9224!!!